jueves, 1 de diciembre de 2011

LORD OF THE FLIES/EL SEÑOR DE LAS MOSCAS

UNA ISLA DESIERTA, UNOS INOCENTES NIÑOS QUE ACABAN COMPORTÁNDOSE COMO SALVAJES... ASISTIMOS A LA "DESHUMANIZACIÓN" DEL HOMBRE...
LEED Y DISFRUTAD DE ESTA OBRA MAESTRA EN INGLÉS O EN CASTELLANO.
(POR CIERTO, UNA VEZ LEÍDO EL LIBRO PODÉIS VER LAS PELÍCULAS QUE SE HAN HECHO BASADAS EN ÉL, UNA ANTIGUA EN BLANCO Y NEGRO; Y OTRA VERSIÓN MÁS ACTUAL).

lunes, 9 de mayo de 2011

TELEBASURA... los alumnos opinan...

imagen extraída de: - www.telebasura.net/.../2007/10/telebasura.jpg

Pablo Martínez (4º ESO)
¡
Sálvame, por favor!
Enciendo el televisor. Aparece un primer plano de Belén Esteban gritando e insultando a Dios sabe quién. Cambio de canal. Esta escena se repite diariamente en cientos de miles de hogares españoles, en otros, ni siquiera eso. La telebasura en España apareció alrededor de los años 90, pero realmente, ¿qué es la telebasura?
Para algunos, algo que debería desaparecer para siempre de nuestras vidas; para otros, una forma como otra cualquiera de pasar (tristemente) el día. Sinceramente, veo preocupante que haya gente que se gane la vida dedicándose a criticar a otras personas, por el simple morbo y el escándalo que se pueda generar, sin olvidar la audiencia… Aunque lo que realmente me impacienta es cómo puede haber gente a la que le guste “eso”… Señores televidentes, en la caja tonta, además de bodrios, pueden encontrar numerosos e interesantes documentales que amplíen los escasos conocimientos que demuestran tener al ver este tipo de shows: animales, ciencia, deporte, tecnología… son sólo algunos de los temas de estos magníficos programas.Cambio de canal, ahora aparece una cinta transportadora con una chica en bikini y vestida de ángel, y alrededor un grupo de gente aplaudiendo y gritando, como si de una subasta humana se tratase. A continuación, un grupo de hombres muestran con un cartel si les ha interesado o no.
Apago la tele, saco un libro y me pongo a leer.

lunes, 11 de abril de 2011

"JÚLIA" 3r ESO


Per al 26 de maig (3r C) i per al 27 de maig (3r A i B) heu d'entregar un treball al voltant del llibre. Ha de tenir:


- Redacta en quinze línies el resum de la novel·la.


- Biografia de l'autora.


- Context històric.


- Vocabulari. Heu de posar el significat de 15 paraules i un sinònim de cadascuna.


- Respondre aquestes preguntes:


1. Fes una relació dels principals personatges que apareixen enla novel·la. A continuació, descriu breument cadascun d’ells des dels punts de vista físic i psicològic.


2.Explica quines eren les idees polítiques de Júlia i de son pare. Eren les mateixes que tenia el seu marit? Contrasta-les.


3. Júlia és, al mateix temps, el nom d’un llibre i el nom d’una persona.Escriu títols de llibres que tinguen aquesta característica.


4. Compara els preparatius de boda de la novel·la amb els actuals. Assenyala les diferències i els aspectes comuns.


5. Opinió personal. Us ha agradat? Per què?

VICENT LIS I FURIÓ i EVELIN CANO

viernes, 1 de abril de 2011

COLUMNA DE ANDREA

imagen extraída de google images: 2.bp.blogspot.com/.../s400/b5c8scd.jpg
LOS AEROPUERTOS

Si tu avión sale a las 12 del medio día, estate 4 horas antes, no 2 como dice todo el mundo. Cuando vas de viaje estás contento porque vas en avión (algo que no haces habitualmente) pero llegas al parking y pierdes 20 minutos para encontrar aparcamiento. Cuando al fin aparcas no puedes salir bien del coche porque el de al lado ha aparcado mal y tienes que bajar metiendo barriga y aguantanto la respiración al no poder abrir completamente la puerta. Te pasas 10 minutos dando vueltas buscando la puerta de salida y cuando al fin la encuentras y llegas al aeropuerto resulta que esa no es tu terminal. Una vez andas con todas las maletas hasta la tuya vas a facturar la maleta y después de haber hecho una cola de 20 minutos te dicen que tu maleta pesa 23,6 kg y el máximo es 23 kg. Te quedas entonces pensando: “pero si en mi casa pesaba 22'5 kg!” El caso es que te toca salirte de la cola, abrir la maleta en medio del aeropuerto, ponerte 3 camisetas, 2 pantalones , 2 chaquetas y meter la bolsa de aseo en tu bolso de mano. Entonces vuelves a la cola de 20 minutos y consigues facturar tu maleta. Cada vez te vas molestando más, pero no pasa nada porque te vas de vacaciones. Muerto de sed y de calor, que de tantas cosas que llevas pareces el muñeco michelín vas a comprar agua y una chocolatina para picar algo. Pero llegas al mostrador y te dice la dependienta: “Son 6,5 €.” Con cara de atontado piensas: “¿lo habré escuchado mal?”, le pides que lo repita y te dice: “son 6,5 € señorita” (con retintín). Entonces tú piensas: “¿me habrá pasado el agua 3 veces?” y es entonces cuando te da por mirar el precio del agua y de la chocolatina y ves: 3€ y 3,5 €. Para no parecer un rata lo pagas y te vas a la zona wifi a conectarte a internet a ver si se te pasa el malhumor que llevas, pero sacas tu iPod y cuando te vas a conectar hay un letrero que pone: “SÓLO IPHONE”. Con ganas de gritar por haberme cobrado 6,5 € por una botella de agua y una chocolatina y de quemar el cartel de “SÓLO IPHONE” te vas a la zona de embarque para esperar allí. Miras en los paneles y resulta que tienes que ir al otro extremo del aeropuerto. Después de haber andado media hora te hacen quitarte el cinturón, las botas, los anillos, la pulsera, el collar y la mochila, pero aun así te pita el detector de metales y te tienen que cachear. Es entonces cuando te dicen: “no puedes llevar la bolsa de aseo porque tienes la pasta de dientes, el champú, la crema y el listerine con más cantidad de 125 ml. Y tu piensas sudando por toda la ropa llevas: “pero qué voy a llevar en el champú? Una bomba?” Coges lo que te queda y esperas a oir por el megáfono que entres al avión y en lugar de eso oyes una voz en todos los idiomas menos en el tuyo que el vuelo 365478943 se retrasará tres horas por mal tiempo. Mientras que sacas tu billete para comprobar el número de tu vuelo rezas para que no sea ese, pero desgraciada e irónicamente ese es el tuyo. Empiezas a sentir pinchazos en el pecho porque si lo suspenden pierdes el transbordo que te había costado 400 €, te empiezas a imaginar a tu novio esperando como un tonto en el aeropuerto, piesas que tu maleta ya esta facturada y ha llegado a tu destino antes que tú y empiezas a recordar al imbecil que ha aparcado mal en el parking, que te han trucado el peso de la maleta, todo lo que llevas puesto encima, que te han quitado tu bolsa de aseo, que te han cobrado 6,5 € por una botella de agua y una m... de chocolatina, que no te has podido conectar a internet porque te compraste el iPod en vez del iPhone, que te han hecho desvestirte y aun así te ha pitado el detector de metales, que los megáfonos hablan en todos los idiomas menos en el tuyo, los kilómetros que andaste de punta a punta del aeropuerto, las tres horas que has tenido que esperar por el retraso, el calor que has pasado con todo lo que llevavas puesto... Pero... te sientas en la terminal y empiezas a ver a las personas que cogen tu mismo vuelo y te fijas en un chico mirando en su cartera la foto de su novia, a dos personas mayores juntas hablando sobre lo que les espera en sus vacaciones, a una chica escribiéndole una carta a su madre... y es entonces cuando olvidas todo lo que has pasado y te das cuenta de que un aeropuerto no es ni más ni menos que el centro de toda, ilusión, amor y recuerdos. Donde te llenas de esperanzas por ver tu destino, nuevo y desconocido; o donde con ansia e ilusión imploras el regreso con los tuyos.

Quien haya pensado que escribo para quejarme de los aeropuertos SE HA EQUIVOCADO.

Andrea Requena

viernes, 11 de marzo de 2011

EL CÒMIC


Sou genials!!!!!!!! Estic super contenta amb els vostres treballs cooperatius, heu treballat de valent en equip. Enhorabona i bon cap de setmana als meus menuts deixebles!



jueves, 10 de marzo de 2011

ME GUSTA LEER

Pese a ser un vídeo comercial os lo enlazo, ya que está fenomenal. Vale la pena verlo.
HAY QUÉ LEER!!!